Страничка педагога-психолога

АДАПТАЦИЯ РЕБЁНКА К ДЕТСКОМУ САДУ

       Ребенок идет в детский сад. Наверное, нет родителей, которые бы не хотели, чтобы этот этап прошел легко, спокойно, чтобы малыш с удовольствием и без криков сразу же пошел в детсад. Но так бывает довольно редко. Чаще дети первые несколько дней или недель плачут, не хотят отпускать маму. И в этом нет ничего необычного. Для ребенка начало посещения садика — это стресс. И наша с вами задача — смягчить его настолько, чтобы он прошел незаметно и без неприятных последствий. Поэтому предлагаем вам «Шаги успешной адаптации: 12 правил для родителей», чтобы адаптация ребенка прошла как можно легче и быстрее.

1. Отдавать ребенка в детский сад лучше в теплое время года, когда дети большую часть времени проводят на прогулке. Так ребенку будет легче адаптироваться, поскольку игры на свежем воздухе, песочница — все очень напоминает привычные условия его повседневной жизни.

2. За неделю-две до начала посещения садика приучить ребенка к режиму, который установлен в саду и ввести в рацион ребенка блюда, которые готовят в саду. Таким образом на 2 стрессовых момента станет меньше.

Ребенок должен привыкнуть просыпаться утром (например, в 7:00), спать днем с 13:00, завтракать и обедать примерно в то же время, что и в саду. Тогда ему будет легче привыкать к его условиям. 

3. Навыки самообслуживания. Научите малыша одеваться, раздеваться, есть ложкой, отучите от одноразовых подгузников. Конечно, если вам приходится отдавать ребенка в детский сад в очень раннем возрасте, то эти навыки могут быть еще не сформированы на достаточном уровне. Главное, чтобы ребенок хотел и пробовал самостоятельно одеваться или есть, а также умел попросить о помощи. Тогда он будет комфортнее и увереннее чувствовать себя среди сверстников, среди которых найдутся те, что умеют делать это самостоятельно. 

4. Сформировать положительную установку на сад. Это очень важный пункт! Никогда не пугайте ребенка садиком. Такие фразы, как: “Успокойся, иначе отведу в сад”, “Вот пойдешь в садик — увидишь!” способны сформировать у ребенка установку на то, что в саду плохо и его следует избегать всеми силами. Не используйте фразы, содержащие негатив для ребенка (“А в саду тебе придется такое есть!”, “Вот пойдешь в садик, а там надо делиться с детьми!”) Рассказывайте о садике, гуляйте возле него, наблюдайте за детьми на его площадке, комментируя все, что увидели. 

5. Научите ребенка отпускать маму, играть самостоятельно с игрушками. Конечно, не у всех есть такая возможность, но хорошо, если у ребенка есть регулярный опыт того, что мама отлучается на несколько часов, а малыш в это время остается с папой, бабушкой, няней… Дети, которые никогда не расставались с мамой, так же, как и те, у которых был неудачный опыт такого расставания, могут дольше адаптироваться к детскому саду.

6. Навыки общения. Покажите ребенку, как делиться игрушками, как просить игрушку, как обращаться к взрослым. Эти навыки пригодятся ему в группе детского сада буквально с первого же дня. Для подготовки ребенка в детсад посещайте группы раннего развития, хотя бы для того, чтобы ребенок привык к детскому коллективу, к занятиям и необходимости слушать и слышать взрослого. 

7. Общайтесь с воспитателями с уважением и доброжелательно. Ребенок очень внимательно следит за вашими эмоциями, реакциями, поведением. Таким образом, он относится к другим людям так, как вы относитесь к ним, он принимает ваше отношение. Поэтому, придя в детский сад впервые, ребенок должен почувствовать и понять, что воспитатель — это “добрая тетя”, потому что мама с ней приветлива, спокойна и доброжелательна. 

8. Не нарушайте привычки на первых порах, даже плохие (сосание пальца, соски и т.п.) Если ваш малыш сосет соску, палец, имеет еще какую-то привычку, не пытайтесь отучить от нее параллельно с вступлением в детский сад. Так вы добавляете еще один стресс вашему ребенку. Подождите, пока ребенок адаптируется к садику, тогда займитесь привычками. Или еще лучше — отучите от привычки заранее, еще до начала посещения детского сада.

9. Давайте ребенку больше внимания, тепла, ласки. Малышу, который начал ходить в детский сад, уделяйте больше внимания, тепла, ласки, больше обнимайте, демонстрируйте свою любовь, больше времени проводите вместе. Таким образом вы компенсируете ту нехватку мамы в течение дня и еще раз убеждаете, что мама продолжает любить, а не покидает в саду, потому что больше не любит. 

10. Если ребенку трудно расставаться с мамой, пусть отводят в детский сад папа, бабушка или еще кто-то. Хотя бы на первых порах.

11. Помните, ребенок чувствует вашу тревогу! Поэтому стояния под дверью группы и прислушивание к тому, что там происходит, хождение вокруг сада и “заглядывания в окна” ни к чему хорошему не приведет. Ребенок, который ощущает мамину тревогу или страх, начинает сам бояться и думать, что в саду с ним может случиться что-то неприятное. Для такого ребенка период адаптации может не заканчиваться очень долго — пока мама не успокоится и не отпустит свои переживания. 

12. Принимать чувства ребенка. Исключить нотации, убеждения… Если ребенок плачет в саду, скучает по маме, никогда не запрещайте его чувства, не старайтесь сразу же убедить, что эти чувства напрасны. Просто примите их, покажите, что вы понимаете, что это нормально так чувствовать. Скажите: «Да, я вижу, ты очень скучал/скучала!» «Тебе было страшно, грустно, печально…», «Тебе хочется поплакать, поплачь!» Более подробно об отражении и принятии детских чувств можно прочитать в книге Ю. Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?»

НЕЖЕЛАТЕЛЬНЫЕ ФРАЗЫ РОДИТЕЛЕЙ

Эти  фразЫ, которые очень часто используют родители, могут навредить быстрой и безболезненной адаптации ребенка к детсаду. Некоторые из них пугают ребенка, другие его обманывают, но все они — мешают адаптации. Узнайте, какие фразы следует забыть, если ваш ребенок собирается в садик.

1. Учись есть самостоятельно, потому что в саду никто кормить тебя не будет! Таким способом мы формируем негативную установку ребенка на сад. Лучше скажите: “Ты уже можешь есть сам, ты уже такой взрослый! Мне так нравится смотреть, как ты самостоятельно кушаешь!” 

2. А ну-ка поделись игрушкой — в саду придется делиться! Там все игрушки общие! Для ребенка это не аргумент, а для того, чтобы малыш смог взаимодействовать с другими детьми, ему нужно этому научиться. Лучше скажите: “Смотри, как мальчик хочет твою игрушку, давай дадим ему немного поиграть, он поиграет и вернет!” 

3. Не плачь, если не замолчишь — отдам в детский сад! Так мы запугиваем ребенка, формируем впечатление, что в саду плохо и там могут обидеть. 

4. Успокойся, иначе оставлю ночевать в садике! Опять же, пугаем ребенка еще и тем, что мама может хотеть избавиться от него, а значит, не любит … 

5. Там не страшно! Не бойся! Воспитательница не будет тебя обижать! “Не” ребенком не воспринимается. Ребенок слышит: “Нужно бояться, в саду страшно, а воспитательница может обидеть” 

6. Я буду с тобой в группе сидеть! (если на самом деле вы не собираетесь этого делать). Это обман. Обманывая малыша, мы сами себе роем яму, так как со временем он перестанет нам доверять, начнет обманывать сам. Поэтому, если вы пообещали остаться с ребенком — останьтесь, и не уходите, пока малыш на это не согласится. 

7. Я тебе куплю …, если ты пойдешь в садик! Малыш привыкнет к тому, что каждый раз мама что-то покупает, и со временем начнет манипулировать и требовать все больше и больше. 

8. Любой негатив о воспитателях, помощниках воспитателя ребенка, о садике в общем, даже просто интонация (в присутствии ребенка). Малыш формирует впечатление о воспитателях с ваших слов. Если вы негативно отзываетесь — значит воспитатели плохие, поэтому с ними оставаться опасно.

9. Не плачь! Смотри, другие дети не плачут! А ты … Не стоит сравнивать ребенка с другими. Никогда. Ни в коем случае! Лучше скажите: “Тебе грустно/горько, что приходится оставаться без мамы. Я тоже буду скучать по тебе!” 

 

Как справиться с капризами ребенка

при расставании с родителями.

«Почему ты плачешь?» Этот вопрос тысячу раз задают родители своим маленьким детям, которые цепляются за них и рыдают, не позволяя выйти из дому. Понять, почему ребенок плачет, если, казалось бы, его все устраивает, почти невозможно. Сам ребенок тоже ни за что не сможет объяснить причину того, почему он не хочет отпустить маму и папу. Даже спрашивать его об этом по меньшей мере бесполезно, а иногда и вредно (по интонации вопроса он чувствует, что им недовольны, и переживает, что расстроил или обидел маму с папой).

Почему же он плачет? Он плачет, потому что слезы — единственный способ, которым ребенок может показать, что он БЕСПОКОИТСЯ.

Ребенок не боится остаться без мамы, он не думает, что ему будет плохо с бабушкой, его просто беспокоит ситуация расставания. А еще он беспокоится за маму и папу: как они там, без него?

1. Как лучше прощаться

Для этого вспомним, что мы знаем о желаниях малыша, и решим, чего хочет взрослый.

Итак, ребенок хочет:

знать, куда уходят мама и папа;

знать, когда они придут;

быть уверенным, что с ним ничего не случится;

быть уверенным, что с ними ничего не случится;

быть уверенным, что они получают удовольствие от того, что делают, и им там не хуже (хотя и не лучше), чем здесь.

В то же время взрослый хочет:

обеспечить безопасность ребенка;

не опоздать туда, куда идет;

оставить ребенка в достаточно хорошем настроении;

вернувшись, увидеть радость встречи в глазах своего малыша.

Рекомендую  эффективную стратегию поведения родителей.

1. Чтобы не опаздывать и иметь возможность попрощаться с ребенком, соберитесь на 5-7 минут раньше (больше не надо, чтобы не превращать прощание в событие дня).

2. Скажите честно ребенку, куда и зачем вы идете (только очень просто, например: «Я иду в парикмахерскую стричь волосы», или «Я иду на работу печатать на компьютере», или «Я иду к тете Лене пить чай»). Не бойтесь, что ребенок не поймет слов: спокойная, открытая интонация подскажет ему, что то место, куда идет мама, достаточно хорошее, и дело, которое она будет делать, — полезное и приятное.

3. Скажите точно малышу, когда вы вернетесь. Для этого не нужно говорить время по часам (это маленькому ребенку может быть не совсем удобно и понятно). Можно сказать: «Я приду, когда ты покушаешь, погуляешь, поспишь». Ребенку понятнее конкретные описания событий, по которым он и определит время.

4. Расскажите сыну или дочке, с кем он останется и, главное, что будет делать: «Ты будешь с воспитателем. Вы покушаете, потом погуляете, потом поиграете, а потом будете меня вместе встречать».

5. Не сулите ребенку «призов» за то, что он вас отпускает, но если он попросит ему что-то принести, не отказывайте.

6. Каждый маленький ребенок очень хочет, чтобы мама и папа были спокойны и веселы. Он плачет, когда видит плачущую маму. Он сжимается от страха, когда мама и папа ссорятся. Он хотел бы помочь своим любимым, но ему трудно нести ношу сочувствия взрослым. Невыносимость этой ноши делает одних детей капризными, тревожными, других — раздраженными, пугливыми, а третьих — даже агрессивными.

Сочувствуя ребенку, нужно постараться не начать сочувствовать себе, меняясь с ребенком ролями.

Если же маме или папе самим тяжело дается успокоение ребенка, если они сами слишком сильно переживают и им хочется прижаться к малышу, пожаловаться ему и утешиться около него, то им лучше поговорить об этом друг с другом, с хорошими друзьями или с психологом.

Что же такое психологическая готовность к обучению в школе ?

Под психологической готовностью к школьному обучению понимается необходимый и достаточный уровень психического развития ребенка для освоения школьной учебной программы в условиях обучения в коллективе сверстников.

Психологическая готовность к обучению в школе — это комплексный показатель, позволяющий прогнозировать успешность или неуспешность обучения первоклассника.   Психологическая готовность к школе формируется у ребенка на протяжении всего дошкольного детства и включает в себя следующие параметры психического развития:

 Личностно-социальная готовность, которая заключается в том, что ребенок к моменту поступления в школу готов к общению, взаимодействию – как со взрослыми, так и со сверстниками. Умение ребенка общаться со сверстниками, действовать совместно с другими, уступать, подчиняться по необходимости — качества, которые обеспечивают ему безболезненную адаптацию к новой социальной среде. Это способствует созданию благоприятных условий для дальнейшего обучения в школе.

Эмоционально-волевая готовность. В школе ребенка ждет напряженный труд. От него потребуется делать не только то, что ему хочется, но и то, что требует учитель, школьный режим, программа. Очень важный признак готовности к школе – делать не только то, что хочу, но и то, что надо, не бояться трудностей, разрешать их самостоятельно. Определенный уровень развития произвольного поведения, позволяющий ученику выполнять требования учителя – это умение управлять своим поведением, эмоциями, двигательной активностью, подчинять свои непосредственные желания установленным правилам, например: сидеть тихо и не ходить по классу на уроке, поднимать руку, а не кричать с места, самостоятельно садиться за домашние задания и т.д. Иными словами, это доминирование НАДО над ХОЧУ.

Интеллектуальная готовность.  Это умение думать, анализировать, делать выводы.  Наличие широкого кругозора и запаса знаний. Умение выделять существенное в  явлениях окружающей действительности, умение сравнивать их, видеть сходное и отличное. Развитое воображение. Хорошая ориентировка в пространстве и времени. Хорошая память. Развитие мелкой моторики.

Мотивационная готовность или наличие учебной мотивации.К моменту поступления в школу у ребенка должно быть сформировано положительное отношение: к школе; учителю; к учебной деятельности; к самому себе. 

Даже при наличии у ребенка необходимого запаса знаний, навыков, умений, уровня интеллектуального, волевого развития ему трудно будет учиться, если у него не сформирована готовность к социальной позиции школьника. Необходимо подготовить психологически ребенка к школьному обучению, чтобы он с радостью ожидал поступления в 1 класс, не боялся встречи с незнакомыми одноклассниками, учителями; убедите его, что в школе он найдет новых друзей и добрых взрослых (учителей). Формируйте у него положительное отношение к школе, стремление занять новое социальное положение: стать школьником. Старайтесь, чтобы ребенок понял важность школьного обучения, уважения учителя, одноклассников, с интересом ожидал поступления в 1 класс. Расширяйте и углубляйте представления ребенка об учебной деятельности, создавайте у него эмоционально благополучное отношение к будущей школьной обстановке.      

У ребенка должен существовать познавательный интерес, ему должно быть интересно узнавать новое. Познавательная потребность существует у малыша с самого рождения, а дальше она подобна костру: чем больше взрослые удовлетворяют познавательный интерес ребенка, тем сильнее он становится. Поэтому очень важно отвечать на вопросы маленьких почемучек как можно больше читать им художественные и развивающие книги, играть с ними в развивающие игры. Поскольку учение в школе состоит не только из интересных и занимательных занятий, то у ученика должен быть стимул выполнять и непривлекательные, а порой даже скучные и утомительные задания. В каком случае это возможно? В том, когда ребенок понимает, что он ученик, знает обязанности ученика, а также старается хорошо их выполнять.

Учебная мотивация складывается у первоклассника при наличии выраженной познавательной потребности и умении трудиться.

«Первоклассные родители»

Успешная адаптация ребёнка к школьной жизни

Поступление в школу — переломный момент в жизни каждого ребенка. Начало школьного обучения кардинальным образом меняет весь его образ жизни.

Этапы психологической адаптации

Условно процесс адаптации ребёнка к школе принято разделять на три основных этапа, каждому из которых свойственны свои особенности.

«Ориентировочный»

Ребёнок присматривается к новым условиям, изучает обстановку, границы, нормы и т.д. Это даётся ему довольно сложно. Ребёнок часто напряжён: и физически, и психологически. Реакции могут быть ярко окрашены и резки.

Длится этап, чаще всего, около двух-трёх недель.

«Неустойчивого приспособления»

Название говорит само за себя: ребёнок начинает приспосабливаться. Он уже близок к поиску оптимального поведения в предложенных условиях. В маленькой голове выстраиваются схемы поведения – это даёт возможность организму затрачивать меньше сил, чем на первом этапе. Реакции уже менее эмоционально окрашены.

Длительность: около двух-трёх недель.

«Относительно устойчивое приспособление»

На этом этапе у ребёнка появляется уверенность в выбранных формах поведения, они становятся устойчивыми; происходит окончательная оценка понятия «я – школьник, и что это значит»…

Длится последний этап от пяти-шести недель до года.

Адаптация ребёнка к школьной жизни – сложный и многогранный процесс, благодаря которому ребёнок приспосабливается к новым условиям и новому статусу. Гармоничное протекание процесса невозможно без помощи взрослого, от которого ждут разъяснений и уточнений, а также помощи, слов поддержки или просто объятий. Родитель должен понимать, что процесс адаптации временный, и от того, сколько усилий приложит именно он, родитель, зависит длительность адаптации и дальнейшая успешность обучения его ребёнка.

Во многом адаптация ребёнка к школе зависит от обстановки в классе. Если младшему школьнику комфортно, интересно и не страшно – это облегчает процесс.

Если у родителя появилось сомнение, что у его ребёнка адаптация протекает тяжело, то он обязательно должен поговорить с учителем. Кроме того, важно не стесняться обращаться за помощью к специалистам образовательного учреждения (педагогам-психологам, логопедам, медицинским работникам и т.д.)

Немаловажным фактором является и поддержка взрослых — мамы, папы, бабушек и дедушек. Чем больше взрослых окажут посильную помощь в этом процессе, тем успешнее ребенок адаптируется к новым условиям.

Физиологически ребенок адаптировался тогда, когда стал меньше уставать, не стало резких перемен настроения и жалоб на недомогания. Психологически адаптация завершена, если он спокоен, исчезла повышенная тревожность и возбудимость.

ПАМЯТКА РОДИТЕЛЯМ БУДУЩИХ ПЕРВОКЛАССНИКОВ

«НА ПОРОГЕ ШКОЛЫ»

Основные правила первоклассника:

Правило 1. Никогда не отправляйте ребенка одновременно в первый класс и какую-то секцию или кружок. Само начало школьной жизни считается тяжелым стрессом для 6–7-летних детей. Если ребенок не будет иметь возможности гулять, отдыхать, делать уроки без спешки, у него могут возникнуть проблемы со здоровьем, может начаться невроз. Поэтому, если занятия музыкой и спортом кажутся вам необходимой частью воспитания вашего ребенка, начните водить его туда за год до начала учебы или со второго класса.

Правило 2. Помните, что ребенок может концентрировать внимание не более 10–15 минут. Поэтому, когда вы будете делать с ним уроки, через каждые 10–15 минут необходимо прерываться и обязательно давать ребенку физическую разрядку. Можете просто попросить его попрыгать на месте 10 раз, побегать или потанцевать под музыку несколько минут. Начинать выполнение домашних заданий лучше с письма. Можно чередовать письменные задания с устными. Общая длительность занятий не должна превышать одного часа.

Правило 3. Компьютер, телевизор и любые занятия, требующие большой зрительной нагрузки, должны продолжаться не более часа в день — так считают врачи-офтальмологи и невропатологи во всех странах мира.

Правило 4. Больше всего на свете в течение первого года учебы ваш ребенок нуждается в поддержке. Поддерживайте, не ругайте за двойки и грязь в тетради. Все это мелочи по сравнению с тем, что от бесконечных упреков и наказаний ваш ребенок потеряет веру в себя.

Несколько коротких, но важных правил:

-показывайте ребенку, что его любят таким, каков он есть, а не за его достижения;

-нельзя никогда (даже в сердцах) говорить ребенку, что он хуже других;

-следует по возможности честно и терпеливо отвечать на любые вопросы ребенка;

-старайтесь каждый день находить время, чтобы побыть наедине со своим ребенком;

-учите ребенка свободно и непринужденно общаться не только со своими сверстниками, но и со взрослыми;

-не стесняйтесь подчеркивать, что вы им гордитесь;

-оценивайте только поступки, а не самого ребенка;

-ребенок относится к себе так, как относятся к нему взрослые.

— не добивайтесь успеха силой. Принуждение есть худший вариант нравственного воспитания. Принуждение в семье создает атмосферу разрушения личности ребенка.

— Признавайте права ребенка на ошибки.

— Думайте о детском банке счастливых воспоминаний.

     И вообще, хоть иногда ставьте себя на место своего ребенка, и тогда будет понятнее, как вести себя с ним.

Упражнения для развития психических процессов

Упражнение на развитие произвольного внимания.

   Ребенку дают лист бумаги, цветные карандаши и просят нарисовать в ряд 10 треугольников. Когда эта работа будет завершена, ребенка предупреждают о необходимости быть внимательным, так как инструкция произносится только один раз. «Будь внимательным, заштрихуй красным карандашом третий, седьмой и девятый треугольники» Если ребенок переспрашивает, ответить — пусть делает так, как понял. Если ребенок справился с первым заданием, можно продолжить работу, постепенно усложняя задания.

Упражнение на развитие наблюдательности.

    Предложите ребенку игру: «Внимательно осмотри комнату и найди предметы, в которых есть круг, окружность». Ребенок называет предметы — часы, основание карандаша, выключатель, ваза, столик: Можно провести эту игру в соревновательной форме для группы детей, придумать аналогичные задания.

Игра на развитие памяти.

     Взрослый начинает эту игру и говорит: «Я положил в мешок яблоки». Следующий игрок повторяет сказанное и добавляет что-нибудь еще: «Я положил в мешок яблоки и бананы». Третий игрок повторяет всю фразу и добавляет что-нибудь от себя. Можно просто добавлять по одному слову, а можно подбирать слова по алфавиту.

Игра для тренировки мышления и сообразительности «Как это можно использовать?»

    Предложите ребенку игру — найти как можно больше вариантов использования какого либо предмета. Например, Вы называете слово «карандаш», а ребенок придумывает, как его можно использовать — писать, рисовать, использовать как палочку, указку, градусник для куклы, удочку и т.д.

Как помочь ребенку избавиться от страхов 

 Психологи на этот счет непреклонны: страх – самая первая и естественная эмоция человека. Поэтому если ваш малыш часто пугается и излишне (на ваш взгляд) осторожничает, успокойтесь — таким образом, он реагирует на события в окружающем мире. А вот если у вас растет маленький бесстрашный разбойник, есть повод обратиться к специалистам: возможно, у крохи задержка психического развития. В общем, как говорится, бояться разрешается!

Что пугает малышей?

Маски (возраст: 3-4 года)

Проявления: в этом возрасте бурно работает фантазия, неудивительно, что ребенок пугается внезапно тянущегося к нему инопланетянина, даже если под маской скрывается его приятель. Больше всего страшат образы чудовищ и животных, реже – смеющиеся и забавные персонажи (если только они не исполинского размера).

1Что делать: главное, сами вы не бойтесь водить своего ребенка на маскарады и представления. Лучше попросите хорошо знакомого ребенку человека надеть маскарадный костюм, а затем снять маску, чтобы малыш убедился, что ничего страшного под нею нет.

Страшные сны (возраст: 3-5 лет)

Проявления: увидев во сне кошмар, ребенок может бояться ложиться спать вообще. Он всячески оттягивает этот момент, просит посидеть еще немножечко с вами, попить, в туалет, еще одну сказочку (ну, пожалуйста-а-а!), еще один поцелуйчик. Эти вечерние церемонии способны вывести из себя даже самого многотерпеливого родителя.
Что делать: поговорите с ребенком о снах, особенно о страшных снах. Попробуйте (уже лежа в постели) вместе придумать хороший сон, и «закажите» его. Для этого можно хороший сон нарисовать или написать записку о нем и положить «заказ» под подушку.
Во многих сказках фигурируют злые персонажи, такие сказки на ночь (да и днем тоже) лучше впечатлительным детям не читать. Хорошо помогает оставленный на ночь слабый свет или игрушка-защитник (медвежонок, собака и т.д.).

Страх перед грозой (возраст: 3-5 лет)

Проявления: а вы сами не боитесь раскатов грома и вспышек молний? Особенно ночью? А теперь представьте, что вы впятеро меньше и не знаете, что это за страшные звуки и жуткие мерцания… Правда, страшно?!
Что делать: вряд ли можно доступно объяснить трехлетке природу небесного электричества. И не нужно, просто утешьте его и скажите, что все люди чего-нибудь да боятся. А если гроза приключилась ночью, позвольте ребенку спать на сей раз с вами или посидите с ним, пока снова не уснет.

Боязнь чудовищ (возраст: 3-5 лет)

Проявление: о буйной фантазии в этом возрасте мы уже упоминали. Под кроватью, в шкафу и за занавеской может скрываться страшилище, и не пытайтесь переубедить ребенка в этом. Утром чудовища там может и не быть, но чем темнее за окном, тем скорее ваш фантазер начнет его представлять.
Что делать: сказать, что никаких чудищ в природе не существует, легче легкого. Намного труднее научить ребенка справляться со своим страхом. Попробуйте придумать сказку, в которой ваш ребенок (в образе храброго и сильного богатыря Мишутки) побеждает и наголову разбивает всех страшилищ и врагов вообще. Иногда помогает опрыскивание комнаты из пульверизатора, вода в котором подкрашена пищевым красителем и называется секретным составом против всякой нечисти. Снабдите свое дитя на ночь каким-нибудь смешным оружием. Думаю, вы поняли: вся идея в том, чтобы страшные плоды детской фантазии превратились в смешных и забавных персонажей. Юмор и еще раз юмор, вот главное оружие в борьбе с чудовищами и пришельцами.

Боязнь темноты (возраст: 3-5 лет)

Проявления: читай выше. Ясное же дело, в темноте чудовища так много.
Что делать: купить ночник и не закрывать дверь детской.

Боязнь животных (возраст: 3-6 лет)

Проявления: дети нередко боятся животных, особенно собак. Возможно, ребенок в прошлом был напуган и даже укушен животным, а может, он подражает поведению кого-то из членов семьи. Родители, а особенно бабушки, часто открыто демонстрируют свой страх перед собаками. Иногда страх ребенка вызван вполне логическими причинами – огромного ротвейлера кто угодно испугается.

Что делать: убедитесь, какова природа возникновения страха. Боязливой маме придется набраться мужества и продемонстрировать приязнь (или хотя бы безразличие) к собакам. Не заставляйте ребенка дотрагиваться или подходить к зверю, если малыш не хочет. Но попробуйте познакомить его с дружелюбной собакой или спокойным котом в доме ваших друзей. Сходите в зоопарк, почитайте книги о животных. Радикальный метод – взять на воспитание щенка или котенка.

Страх за членов семьи (возраст: после 3 лет)

Проявления: многие родители предпочли бы не посвящать детей в семейные беды – болезни, смерти или разводы среди близких людей. Но это может дать обратные результаты: услышанные где-то недомолвки становятся почвой для бурной работы детской фантазии, и вот уже ваш ребенок вообразил себе невесть что. Дети часто представляют, что несчастье знакомых могло произойти и с их отцом или матерью – что может быть страшнее!

Что делать: постарайтесь быть откровенны с ребенком, только излагайте события в доступной ему форме. Иногда бывает полезно посоветоваться с психологом, прежде чем посвящать малыша в подробности трагического события.

         А теперь, уважаемые родители, запомните: все перечисленные страхи носят временный, возрастной характер – с ними не нужно бороться радикальными способами, просто поддержите ребенка, принимая особенности его развития.

         Но совсем другое дело — так называемые «невротические» боязни. Они порождение психических потрясений, травм, жестокости в семье. Эти страхи не пройдут сами собой, необходима помощь психолога, да и родителям нужно изменить стиль воспитания.

Владение собой – это настоящее искусство, которое постигается всю жизнь. Не каждый взрослый в состоянии полностью контролировать свои эмоции и поведение. Так как помочь ребенку и себе преодолеть негативные эмоции и сохранить самообладание?

В первую очередь, помогите малышу услышать и понять самого себя. Спросите, какого цвета его настроение, в какой части тела он чувствует раздражение, а в какой – печаль. Так малыш научится лучше ориентироваться в собственных ощущениях и выделять события (раздражители), которые вызывают у него те или иные эмоции.

Итак, вы вместе с ребенком разобрались в причинах его плохого настроения, и в том, какие именно ощущения он испытывает. Теперь –помогите ему преодолеть негативные эмоции.

Как правило, всех детишек родители учат, что нельзя вымещать свое раздражение и гнев на окружающих людях, животных и даже – предметах. С ранних лет нам внушают, что злиться и выражать свой гнев – плохо, априори. Малышей наказывают за агрессивные действия в отношении других людей, или за брошенный в голубя камень –что вполне объяснимо. Но, ребенок, также получает наказание за испорченную в гневе вещь. Конечно же, не стоит позволять детям портить дорогостоящие вещи из-за дурного расположения духа. Но, к сожалению, родители редко догадываются, что ребенку необходимо предложить альтернативу. И, вместо того, чтобы бить красивую посуду, можно «спустить пар» на специально заготовленных для таких целей предметах.

«Листок гнева» – отличный способ снять напряжение. В Интернете можно найти немало картинок, которые нарисованы специально для подобных случаев. Распечатайте такой листок– пусть висит в детской над рабочим местом (но не прямо перед глазами) и ждет своего часа. Чего проще: в минуту раздражения сорвать листок со стены измять, растоптать, а потом порвать на тысячу мелких кусочков и выбросить в мусорную корзину. Еще более эффективный способ: малыш должен нарисовать лист гнева сам.

Если же малыш продолжает испытывать негативные эмоции,  помогите рационализировать его обиду: вместе «разложите все по полочкам», сообща решите, как изменить ситуацию, чтобы она перестала задевать чувства ребенка. Выработав план и заручившись вашей поддержкой, он должен заметно повеселеть.

Если вы видите, что ребенок вышел из себя, предложите ему нарисовать на чистом листе объект раздражения. Пусть потом малыш пририсует обидчику зеленые усы, синяк под глазом, «закалякает» его. Или – прикрепит лист как мишень к двери и расстреляет жеваной бумагой из трубочки.

«Подушка  Бобо» – предмет для вымещения физической агрессии. Заведите специальную подушку (или – боксерскую грушу), которую ребенок мог бы от души поколотить. Можно нарисовать на ней глаза или сделать надписи «злодей», «мистер Гнус» и т.п. Но, не используйте для этих целей мягкие игрушки и кукол.

После того, как гнев и раздражение получили выход, и малыш немного успокоился, самое время обсудить случившееся. Разобрать ситуацию, разозлившую маленького человечка и вместе поискать конструктивный выход: придумайте, как быть чтобы ситуация не повторилась. Или, если велик шанс, что это, все же, случится– выработайте план, как реагировать на такое событие в следующий раз.

Чувство обиды знакомо каждому ребенку. И в отношении взрослых к детским обидам существуют 2 крайности. Первая: ребенку не позволяют выразить обиду. Стыдят. Вызывают комплекс вины, давая понять, что это – «неправильная» эмоция. «На обиженных  воду возят», «Не дуй губы – лопнешь» – часто слышит малыш, продемонстрировавший, что обижен. Итог такого отношения печален: ребенок чувствует себя «плохим», раз он испытывает осуждаемое чувство, и вынужден скрывать свои горести от родителей. Вторая: родители бросаются сломя голову выполнять любое желание ребенка, лишь бы его обида прошла, и, тем самым – растят из малыша опытного манипулятора. Детишки, привыкшие управлять родителями при помощи демонстрации обиды, даже,   будучи совершеннолетними, продолжают эмоциональный шантаж родных.

В общении с ребенком необходимо избегать этих «перегибов». Обязательно позволяйте сыну или дочери выразить свою обиду. Будьте внимательны к малышу: даже просто выслушав его, вы поможете значительно снять с него напряжение. Зачастую,  договорив, и увидев поддержку родных, ребенок понимает, что уже перестал обижаться.

Но, не поощряйте игру «в обиду». Если ребенок пытается манипулировать вами, надувая губы – не идите на поводу. Попробуйте разрядить обстановку шуткой. В случае если и это не поможет, попробуйте какое-то время не обращать  внимание на малыша: лишившись зрителей, «юный трагик» прекратит спектакль.

Если ребенок печален, лучше всего, если вы сможете наедине поговорить о постигшем его горе. Будьте серьезны. Не шутите, даже если его беда покажется вам пустяковой. Проявите уважение к чувствам малыша. Выражайте поддержку от души, избегая банальных бесчувственных слов. Пробуйте развеселить ребенка только после того, как он скажет все, что хотел о своей беде, и, возможно, выплачется.  Телесный контакт с близким человеком чрезвычайно важен – возьмите малыша за руку, обнимите – и он почувствует себя гораздо сильнее и быстрее преодолеет печаль.                        

К негативным эмоциям можно отнести также тоску. Когда ребенок скучает по тому, что вернется к нему через какое-то время (мама уехала в командировку, или сам ребенок на лето покинул родной дом), то самый эффективный способ помочь преодолеть тоску и дотерпеть до долгожданного часа – чем-то увлечь малыша: предложить интересное занятия, почитать захватывающую приключенческую книгу. Можно придумать специальные «ожидательные» ритуалы на каждый день – как бы, помочь приблизить желаемое. Если же ребенок печалится по невозвратно утраченному (гибель близкого человека, смерть домашнего животного, переезд на постоянное место жительство в другую страну), позвольте отработать психологическим механизмам, связанным с утратой, оказывая ребенку поддержку.

Итак, мы рассмотрели, как помогать ребенку и себе преодолевать негативные эмоции.

Но помните, что каким бы ни было детское горе, лучшее, что поможет малышу быстрее справиться с негативными эмоциями – это его непоколебимая уверенность в вашей любви.

СЕМЬЯ

Семья – это счастье, любовь и удача,
Семья – это летом поездки на дачу.
Семья – это праздник, семейные даты,
Подарки, покупки, приятные траты.
Рождение детей, первый шаг, первый лепет,
Мечты о хорошем, волнение и трепет.
Семья – это труд, друг о друге забота,
Семья – это много домашней работы.
Семья – это важно!
Семья – это сложно!
Но счастливо жить одному невозможно!
Всегда будьте вместе, любовь берегите,
Обиды и ссоры подальше гоните,
Хочу, чтоб про Вас говорили друзья:
Какая хорошая Ваша семья!

Консультация

«Роль семьи в психологическом развитии ребенка»

Первые жизненные уроки ребёнок получает в семье. Его первые учителя и воспитатели – отец и мать. Для ребёнка общие семейные повседневные радости и огорчения, успехи и неудачи – это источник, рождающий доброту и чуткость, заботливое отношение к людям. Семья даёт ребёнку первые представления о добре и зле, о нормах нравственности. Именно в семье складываются жизненные планы и идеалы человека. Поэтому важно, чтобы быт в семье был здоровым.

Сущность воспитания детей состоит в правильной организации семейной жизни. Истинная сущность воспитательной работы заключается вовсе не в разговорах родителей с ребенком наедине, не в прямом их воздействии на ребенка, а в организации семьи, личной и общественной жизни и в организации жизни ребенка.

Организация жизни в семье, быт семьи – понятие очень широкое. Наиболее важные, стороны быта: семейные взаимоотношения, вред религиозных суеверий и предрассудков, культура домашней обстановки, бюджет семьи.

Здоровый быт – это, прежде всего, правильные взаимоотношения между членами семьи. Семейные отношения оказывают очень большое влияние на поведение ребенка. Особенно на детей влияют взаимоотношения между родителями.

Основой семьи является отношение к женщине как к товарищу, другу, матери детей. Это отношение должно быть построено на искренней любви и глубоком уважении родителей друг к другу.

Естественным для семьи являются отношения бережной заботы, атмосфера крепкой дружбы, взаимной чуткости и внимательности, что имеет важное значение в воспитании детей. Дружная, здоровая семья закладывает в ребенке основу правильных отношений к людям, воспитывает лучшие качества человеческой личности. Но это не означает, что между супругами или взрослыми членами семьи никогда не бывает противоречий. Они случаются периодически в любой семье, но при этом всегда следует придерживаться одного правила: никогда не ссориться в присутствии детей.

Ребёнок, наблюдая отношения отца и матери в повседневной жизни, усваивает определённый тип отношений мужчины и женщины. Отношения родителей — это одна из основных моделей будущих супружеских отношений детей. Если отец груб с матерью, у сына может сформироваться психологическая установка, что быть мужчиной – значит держать себя грубо. Дочь в такой семье привыкает думать, что замужество в сущности своей, что-то очень тягостное, связывающее женщину по рукам и ногам, лишающее её свободы и чувства собственного достоинства. Такие отношения чаще всего приводят к распаду семьи. А расторжение брака, как и семейная война больше всего отражается на детях. Но  реакция ребёнка на распад брака может быть самой различной. На эту реакцию могут оказать влияние возраст ребёнка, его характер, обстоятельства семейной жизни и отношения ребёнка с родителями. В некоторых случаях уход из семьи одного из родителей воспринимается ребёнком как трагедия. В других случаях он реагирует на это сравнительно спокойно.

Следует подчеркнуть, что для детей опасен не развод, а ненормальные отношения, складывающиеся в семье. 

Успешное воспитание ребёнка возможно лишь, в такой семье, где господствуют дружба, любовь и уважение между членами семьи, где ребёнку прививаются лучшие качества.

Действительно, наше настроение, отношение к людям во многом зависит от той атмосферы, что царила в семье. Счастливое детство может быть только у тех детей, которые живут в счастливых семьях.

Что еще немаловажно, родители должны иметь авторитет в глазах ребенка, иначе, воспитание без этого невозможно. Основой родительского авторитета является гражданское лицо родителей, их жизнь, работа, поведение, чувство ответственности за свою семью перед обществом. Личный пример родителей – это основа нравственного воспитания в семье. Интересы и привычки родителей, их поведение и взаимоотношения оказывают непосредственное воздействие на ребенка.

 Ребёнок в раннем возрасте стремится подражать окружающим людям, в частности, своим родителям. Поэтому своим поведением родители должны показывать детям положительные примеры для подражания. Нередко причиной возникновения отрицательных черт в характере детей является недостойное поведение самих родителей.  Дети обращаются к родителям с различными вопросами, и когда в лице родителей они видят ближайших советчиков и друзей, то укрепляется авторитет родителей.

Стоит помнить, что здоровье ребенка, его будущая успешность как личности  связаны с его психологическим здоровьем. Поэтому дети должны расти в условиях благоприятного климата в семье, где царят доброжелательные взаимоотношения между всеми членами семьи. А правильное отношение родителей к детям заключается в умении сочетать ласку, мягкость и нежность со строгой последовательной требовательностью.  

Здоровый быт в семье определяет устойчивость внутрисемейных отношений, оказывает решительное влияние на развитие и воспитание детей. Его создают члены каждой семьи, и от их усилий зависит, каким он будет, благоприятным или неблагоприятным.

 В семье закладывается основа характера человека, предопределяется его отношение к труду, моральным и культурным ценностям, формируется его психическое здоровье. Только здоровый семейный быт способен обеспечить ребенку психологический комфорт. Взаимоотношения между родителями и детьми всегда тесно связаны с социально – психологическим здоровьем детей.

 Таким образом, под бытом семьи мы понимаем взаимоотношения ее членов, от которого зависит выполнение важнейшей функции семьи – воспитание детей, обеспечение их психологического комфорта и эмоциональная поддержка друг друга.

 Поэтому от характера семейного быта, психологического климата внутрисемейных отношений, от верно выбранного стиля воспитания, от проявления безусловной разумной любви родителей к своим детям, зависит уравновешенное психическое состояние ребенка, его эмоциональное здоровье, его отношение к жизни.

Ребёнок учится жизни у Вас, Родители!

Если он видит вокруг лишь врагов — будет драться вечно готов.

Если все время над ним издеваться — будет собственной тени стесняться.

Если взрослых поступки постыдные — за себя постоянно ему будет стыдно!

Но если взрослые проявляют терпение — будет и он терпелив без сомнения!

Если поддержка его окружает ‑ в себе он  уверенность приобретает.            Щедро хвалите его и тогда — будет он жизнью доволен всегда!

      Будьте к нему справедливы, люди — и справедливым ребенок Ваш будет!

Коль в безопасности будет малыш — этим доверье его укрепишь!

А одобрение, чувствуя Ваше — он сам себе будет нравиться чаще!

   Любите его таким, каков он есть — ему не нужны заигрывания и лесть,

  И он, как это свойственно детям — любовью горячей на это ответит.

 «Семейные конфликты: причины и пути предупреждения»     

К сожалению, мы устроены весьма несовершенно: болезненно реагируем на обиды и оскорбления, проявляем ответную агрессию.
Нам бы сдержаться, простить обиду, и к этому призывают все мировые религии и этические учения, однако число желающих «подставить другую щеку» не множится…

 Рассмотрим причины возникновения конфликтов.
Многие семейные конфликты часто являются средством проявления внутреннего состояния семейных отношений и при возникновении напряжения «сигнализируют» о неблагополучии. Любой конфликт, порождается каким-либо определенным противоречием.
Причины возникновения конфликта можно представить так:

Конфликтная ситуация            +     Инцидент        +        Конфликт

Причины конфликта исчезают только  с устранением конфликтной ситуации (противоречия), исчерпанием инцидента. К сожалению, на практике в большинстве случаев дело ограничивается лишь исчерпанием инцидента. Приведу наглядную аналогию. Конфликт можно уподобить сорняку в огороде. Конфликтная ситуация это – корень сорняка.        Инцидент – та часть, что на поверхности. Ясно, что оборвав ботву сорняка, но не тронув корень, мы только усилим его работу по вытягиванию из почвы питательных веществ. Да и найдя корень, но после не устранив конфликтную ситуацию, мы создаем ситуацию для углубления конфликта.

Ключевую роль в разрешении конфликта играет:
правильное формулирование  конфликтной ситуации
(определение проблемы)
Правило 1.
Помните, что конфликтная ситуация – это то, что надо устранить.
Правило 2.
Конфликтная ситуация всегда возникает раньше конфликта и инцидента.
Правило 3.
Формулировка конфликтной ситуации должна подсказывать, что делать.
Правило 4.
Задавайте себе вопросы «почему?» до тех пор, пока не докопаетесь до первопричины, из которой проистекают другие причины.
Правило 5.
Сформулируйте конфликтную ситуацию своими словами, по возможности не повторяя слов из описания конфликта.
Правило 6.
В формулировке обойдитесь минимумом слов, чтобы мысль была конкретна. Не бойтесь сказать: «То, что случилось, является проблемой (формулировка конфликтной ситуации), и я хочу, чтобы ты помог решить ее». Скажите все как есть. Избегайте обвинений, которые лишь вынуждают  партнера защищаться.
Дайте  вашему партнеру понять, что вы должны совместно найти решение, при котором никто не будет ущемлен. Важно, чтобы  он поверил в то, что Вы искренне желаете его помощи и с уважением относитесь к его чувствам, идеям.

Милые бранятся, или правила семейной ссоры
Не существует правил ссоры, которые годились бы для любой ситуации. Но есть общие рекомендации, следуя которым, вы сумеете сохранить ваш союз.
• Не диктуйте другому человеку, как он должен себя вести, не требуйте немедленно исправиться, извиниться и т. п. Если вы станете навязывать свои правила поведения, конфликт только усугубится. Другая крайность – замкнуться в своих переживаниях, уйти от выяснения отношений, не разговаривать месяцами. Конфликт можно разрешить только тогда, когда обе стороны готовы к диалогу.
• Не обвиняйте другого человека. Лучше сказать о своих чувствах.
• Следите за своими жестами. Невольное хватание за руку, указывание пальцем, сжатые кулаки провоцируют агрессию. Жесты должны быть максимально доброжелательными. Постарайтесь расслабиться и успокоиться.
• Не повышайте голоса. В начале ссоры вы, скорее всего, не сможете контролировать свои эмоции. Тем не менее старайтесь выработать в себе привычку успокаиваться и беседовать, не повышая голоса. Помните, что человек, на которого кричат, слышит только как вы говорите, но не понимает, что именно пытаетесь донести до него.
• Ни в коем случае нельзя ссориться в постели и там, где вы принимаете пищу. Поэтому найдите место, где вы бы могли спокойно поговорить.
• Во время ссоры разбирайте её конкретную причину. Причина ссоры может быть ничтожной, но при этом создаётся ситуация, когда выплёскивается всё накопившееся, и разрешить её бывает крайне сложно, потому что нельзя решить все проблемы сразу!
• Не сравнивайте партнёра с его родственниками. Вообще, пытаться отомстить любой ценой, используя для этого уязвимые места другого человека, – самая опасная тактика. После этого партнёр уже не сможет вам доверять, ведь его откровенность используется против него.
• Не выясняйте отношения при ребёнке, это травмирует его психику. Помните, что ребёнок любит обоих родителей, а когда они ссорятся, ему приходится принимать чью-то сторону – выбирать между двумя близкими людьми. Ещё опаснее сознательно или неосознанно использовать ребёнка как аргумент в ссоре.
• Не унижайте партнёра. Не только мужчины, но и женщины не прощают оскорблений, унижающих как их человеческое достоинство.
• Конфликтуйте без посторонних.
• Не пытайтесь перевоспитать родственников – воспринимайте их такими, какие они есть. Ищите точки соприкосновения, а не различия.
• Определите границы, в пределы которых ни вы, ни ваши родственники не должны вторгаться. Общайтесь с ними по вопросам, в которых находите общий язык.
• Не втягивайте в конфликт других членов семьи. Это лишь усугубит ситуацию и приведёт к затяжному конфликту.
• Не пытайтесь искать подтверждения своей правоты в конфликте, собирая у родственников дополнительную информацию.
• Если от вас зависит решение каких-то материальных вопросов, способных привести в дальнейшем к семейному конфликту, постарайтесь прийти к компромиссу незамедлительно.

Техника безопасной ссоры
• Не разговаривайте со взрослым, как с ребёнком, даже в том случае, если он ведёт себя по-детски.
• Старайтесь обмениваться репликами, а не колкостями. Сарказм и ирония хуже, чем прямая, честная атака, и действуют на вашего оппонента, подобно красной тряпке на быка.
• Если это удаётся, попробуйте сразу выяснить, в чём вас обвиняют, но ни в коем случае не делайте никаких категорических обвинений.
• Не бойтесь признаваться в чём-либо в подобной ситуации. Главное, что вы слушаете партнёра и воспринимаете его всерьёз. Ибо невнимание к аргументам противоположной стороны может вызвать бурю негативных эмоций и даже агрессию.
• Если позволяет ситуация, попробуйте сказать: «Мы поговорим об этом, если ты перестанешь кричать на меня и ругаться».
• Не поворачивайтесь спиной к тому, с кем разговариваете.
• Не посягайте на личное пространство оппонента – не подходите слишком близко.
• Постарайтесь обойтись без угроз, особенно при выяснении отношений с человеком, который находится в состоянии алкогольного опьянения.
• И главное, не забывайте, что юмор убивает злость! Поэтому во время ссоры попробуйте посмотреть на всё происходящее иронически.

Пусть в ваших семьях живут МИР и ГАРМОНИЯ!

«В природе детей – двигаться вперед, пока они не наткнутся на какое-то препятствие. Некоторым детям достаточно просто знать, что препятствие существует, другим требуется несколько раз упереться в него со всего размаха, но границы необходимы всем. Мир без границ – для маленького человека очень опасное и пугающее место».
Найджел Латта

Границы в семье – это четкий предел между тем, что можно, а что нельзя в отношении другого человека внутри семьи. Границы способствуют выстраиванию взаимодействия членов семьи, позволяющего чувствовать уважение, безопасность, признание.

Границы нужны в каждой семье, даже очень заботливой и любящей. Это то, что закладывается в ранних детско-родительских отношениях, чтобы потом влиять на любые другие отношения на протяжении всей жизни. Можно сказать, что выстраивание границ – это процесс эмоционального взросления и отделения от родителей, сепарация. Если он проходит правильно и своевременно, то и взрослые партнерские отношения у ребенка потом будут проходить по более удачному сценарию.

                              ДЛЯ ЧЕГО РЕБЕНКУ НУЖНЫ ГРАНИЦЫ?

Нам хочется, чтобы дети себя «хорошо вели»: выполняли наши требования, умели контролировать свои эмоции и поступки, были ответственными. Во многом такое поведение является результатом сформированных у ребенка границ.

Благодаря границам ребенок обретает:

• Самопознание и понимание других. Границы помогают ребенку понять, кто я, где пределы моих возможностей, где пределы моей свободы, за которой стоит свобода другого человека.
• Умение управлять собой. Когда ребенок сталкивается с правилами и ограничениями, то он приобретает способность и развивает необходимость противостоять своим сиюминутным «хотелкам» и желаниям. Если ребенку ничего не запрещают, то он не учится запрещать себе сам.
• Уверенность. Знание правил делает ребенка уверенным в себе, помогает ему постичь закономерности мира. Ребенок усваивает: потрудился – получил результат. Обижаешь других – с тобой не хотят дружить. Так ребенок усваивает цену усилий и цену результата, учится управлять своими силами и приобретает опыт и уверенность: есть вещи, которые зависят от моих усилий.
• Отношения. Ребенок усваивает, как строятся отношения: на маму нельзя кричать, братика нельзя толкать, а если хочешь, чтобы тебе помогли, нужно попросить.
• Безопасность. Установление границ в отношениях с детьми и особенно последовательность установок и поведения родителя помогает детям чувствовать себя в безопасности, и эта внутренняя защищённость создаёт возможность стать личностью. Когда не существует границ и запретов на поведение, дети чувствуют себя незащищёнными и испытывают тревогу.

Формирование границ начинается с раннего возраста и происходит всю жизнь.

ГДЕ ПРОХОДЯТ ГРАНИЦЫ МЕЖДУ РОДИТЕЛЕМ И РЕБЕНКОМ

В детско-родительских отношениях взрослому важно научиться видеть и уважать границы ребенка, ведь то, как родители общаются с ребенком с первых лет жизни, определяет в дальнейшем их отношение к родителям.

Известный семейный психолог Петрановская Л.В. рассказывает о нескольких видах границ, которые обязательно должен учитывать родитель.

Границы тела. Мало кому из нас нравится, когда нас трогают без спроса, будь это бесцеремонный знакомый или случайные попутчики в транспорте. Однако зачастую никого не смущает, если родственники (будь то бабушки, дедушки или троюродные тети), которые бывают в гостях в семье один раз в месяц, а то и в квартал, начинают обнимать и целовать детей против их воли. Ребенок совершенно оправдано может не желать физического контакта с малознакомыми людьми. Детям также не всегда приятно, когда их внезапно хватают, обнимают и целуют даже самые близкие люди – родители. К этому нужно относиться с пониманием и уважением. Нарушая зону физического комфорта ребенка, взрослый как бы говорит ему: ничего, ты просто потерпи, подспудно внушая ему мысль о том, что телесная автономия в этом случае ничего не значит. Зачастую родственники ребенка не видят ничего плохого в поцелуях по принуждению, но родители с ребенком должны проговорить, что любые физические действия, даже те, которые призваны продемонстрировать нежность, могут быть только по взаимному согласию.

Границы чувств. Чувства во многом определяют поведение ребенка, при этом эмоции, которые ребенок переживает, полностью поглощают его, так как ребенок еще не умеет ими управлять. Родителям трудно выдерживать шквал эмоций маленького ребенка. Однако взрослый может ограничивать поведение ребенка, но не его эмоции. Не стоит и обесценивать детские переживания, даже если их причины кажутся не серьезными.

Границы личного пространства.С 2 лет у ребенка появляются потребности:

• в личных вещах (осознание, что это только моя игрушка и больше ничья; личная вещь ребенка – часть его самого),

• в личном пространстве (проявляется в потребности строить домики из подушек и одеял – создавать свои маленькие миры).

Задача взрослого эти границы соблюдать. Так, важно не настаивать, если ребенок не хочет делиться своими вещами с другими. То, что многие родители принимают за жадность на самом деле естественное желание защитить свою территорию, отстоять свои права.

Родителям важно запомнить, что нельзя без спроса брать вещи ребенка, проверять его телефон, наводить порядок в его комнате, читать его дневники и аккаунты в социальных сетях. Если родители нарушили границы личного пространства ребенка, важно вовремя извиниться и постараться больше так не делать.

Границы способности к разумным суждениям. Особенно остро на неуважение в этом направлении обижаются подростки. Мало кому нравится, когда ему читают нотации, навязывают свое мнение и настаивают на определенной точке зрения. Когда с человеком так обращаются, он обычно чувствует себя маленьким и глупым. Ребенок не исключение из этого правила.

Границы отношений. Когда мама и папа ссорятся, каждый из родителей может настаивать, чтобы ребенок принял его сторону. Когда ребенок подрастает, родители прямо или косвенно стараются подобрать ему «правильных» друзей и запретить общаться с теми, кто им по каким-то причинам не нравится. На самом деле, важно помнить, что дети – это отдельные люди.

Границы личных планов. Родители часто не замечают, как отрывают ребенка от его занятий и заставляют сделать то, что в данный момент им кажется важным. Иногда мама и папа так увлекаются планированием за своего ребенка, что выбирают ему не только кружки, в которых он должен, по их мнению, заниматься, но и будущую профессию, супругов, место жительства.

Когда мы желаем «причинить добро» ребенку – то есть оказать помощь, дать совет, постоять за него, исправить ситуацию – следует сделать паузу и спросить себя: не нарушает ли это его интересов? просил ли он нас об этой помощи? в такой ли помощи ребенок на самом деле нуждается? Главный признак «здоровых» границ – это их гибкость.

Уважая личные границы ребенка во всех их проявлениях, мы тем самым определяем его устойчивость, формируем иммунитет к манипулятивным воздействиям в будущем. Человек, который понимает личные границы и способен их отстоять, в меньшей степени подвержен влияниям извне. Кроме того, родитель который уважает личные границы ребенка, вправе ожидать ответного уважения – все эти рекомендации действуют в обоих направлениях.

+375 17 300 1006

Мы находимся:
г.Минск, ул.Чюрлёниса, 3

Наш e-mail:
rcpp@bspu.by

Республиканский центр психологической помощи (далее — РЦПП) был создан в апреле 2019 года в структуре УО «Белорусский государственный педагогический университет имени Максима Танка согласно приказа Министерства образования Республики Беларусь от 11 марта 2019 №155.

Работа РЦПП ориентирована на специалистов социально-педагогической и психологической службы учреждений образования, педагогов, учащихся и их родителей, оказавшихся в кризисных и затруднительных жизненных ситуациях.

РЦПП ведёт свою деятельность в двух основных направлениях:

1. Психологическая помощь участникам образовательного процесса в кризисных ситуациях (осуществляется на базе Центра и/или с выездом в учреждения образования в ситуациях экстренного реагирования):

• экстренная психологическая помощь в кризисных ситуациях;
• организация и оказание психологической помощи в посткризисных ситуациях в учреждениях образования;
• организация психологических консультаций участников образовательного процесса в очном и онлайн форматах (в том числе телефонного консультирования, консультирования через сайт РЦПП и с использованием Jivo-чата);
• осуществление супервизии (экспертная поддержка в ведении случая) для специалистов (учителей, педагогов-психологов, администрации) учреждений образования.

1. Информационно-методическая и обучающая деятельность по вопросам психологической помощи участникам образовательного процесса (осуществляется на базе Центра и/или с выездом в учреждения образования):

• разработка методических пособий, буклетов, практикумов для психологов учреждений образования, детей, родителей и учителей в интересах создания и поддержания безопасной образовательной среды;
• организация и проведение циклов обучающих семинаров-практикумов для региональных специалистов-психологов по овладению навыками кризисного вмешательства;
• разработка обучающих программ для педагогов-психологов;
• проведение образовательной и просветительской деятельности, обучение педагогических работников и специалистов СППС оказанию психологической помощи субъектам образовательного процесса.

По поручению Министерства образования создана республиканская сеть кризисных психологов, призванных своевременно и профессионально реагировать на кризисные события на местах. В нее вошли 127 педагогов-психологов из всех областей Республики Беларусь. Координация, поддержка и развитие республиканской сети кризисных психологов является одной из приоритетных задач деятельности РЦПП.

«Моя дружная семья»

Семья – важнейший институт общества, микрогруппа, в которой происходит взросление маленького человека: как физическое, так и духовное.

Семья обеспечивает первоначальное воспитание, физическую, психологическую и в целом социальную защиту и поддержку детей.

У хороших родителей вырастают хорошие дети.

Сегодня существует достаточно представительский список исследований, в которых отмечена прямая зависимость между структурой семьи, внутрисемейными отношениями и социализацией детей.

Обобщая мнения специалистов, можно выделить типичные ошибки, возникающие в процессе воспитания детей в неполной семье:

1. Гиперопека — это тот случай, когда ребёнок и проблемы, связанные с ним, выдвигаются на первое место. Утрированные любовь и забота принимают чрезмерные формы и оборачиваются на практике психологическими отклонениями и задержками в интеллектуальном развитии детей, формируют у них заниженную самооценку, подавляют их самостоятельность.

2. Отстранённость матери от собственно воспитательного процесса и чрезмерная ориентация на материальную заботу о ребёнке («чтоб он был не хуже чем другие»). Впоследствии такой ребёнок начинает требовать всё больше, но, поскольку мать уже не в силах выполнять возрастающие запросы, возникают конфликты.

3. Запрещение контактов ребёнка с отцом, вплоть до настойчивого «искоренения» унаследованных от него качеств. Некоторые женщины при этом даже пытаются воспитать у дочерей в целом отрицательное отношение к мужчинам.

4. Двойственное отношение к ребёнку, проявляющееся то в приступах чрезмерной любви, то во вспышках раздражения, когда на ребёнке вымещается боль за собственные беды и разочарования. Такой стиль воспитания чреват впоследствии развитием у ребёнка невроза.

5. Стремление матери сделать ребёнка «образцовым, несмотря на то, что у него нет отца». В такой ситуации мать вместо роли защитника и друга оказывается в роли домашнего надзирателя. На этом фоне ребёнок, противясь чрезмерному давлению, становится пассивным или начинает «бунтовать», нередко перенося центр жизни и интересов на улицу.

6. Практическая отстранённость матери от ухода за ребёнком и его воспитания. Причины такого материнского поведения различны: начиная от безответственности, избытка примитивных интересов, недоброжелательного отношения к ребёнку, вплоть до крайних случаев — алкоголизма, беспорядочности в сексуальных отношениях, проституции и других форм социального поведения матери.

Что делать?

Итак, что же предпринять родителю, самостоятельно растящему ребенка, чтобы помочь ребенку и себе быть счастливыми и благополучными?

· Обеспечьте себе внешнюю поддержку. Старайтесь общаться с теми людьми, которые поддерживают ваше решение самостоятельно вырастить ребенка. Общайтесь с другими самостоятельными родителями – у многих из них есть обширный опыт решения «типовых» проблем в такой семье. Принимайте комплименты – вы делаете большое, важное дело.

· Будьте поддержкой самому себе. Ребенку не будет лучше оттого, что вы ругаете себя за ошибки. Отмечайте любые свои успехи, хвалите себя за все достижения, которых у вас наверняка немало. Свои трудности и неудачи просто принимайте к сведению – в следующий раз вы сделаете по-другому. Помните, что ошибки есть у всех, просто не все в этом признаются. Не стоит мучить себя размышлениями о том, «что было бы, если бы» — история не знает сослагательного наклонения. Вполне вероятно, что вы сделали наилучший выбор из возможных на тот момент.

· Признавайте ваши чувства по отношению к вашему партнеру – отцу или матери ребенка. Вероятно, вы разгневаны; скорее всего, для вашего гнева есть все основания. Бросить своего ребенка, даже не родившегося (а уж тем более родившегося) – безответственный поступок. Возможно, вы также опечалены из-за расставания с человеком, которого вы любили. Не стоит подавлять эти чувства, делая вид, что их нет. В то же время очень важно не транслировать эти чувства ребенку. При возможности стоит обратиться за профессиональной психологической помощью к психотерапевту или семейному психологу, который поможет вам осознать и выразить свои чувства так, чтобы не было необходимости выливать их на ребенка (или раздражаться из-за того, что ребенок похож на второго родителя).

· Для ребенка принципиально важно знать, что оба его родителя были в чем-то «хорошими», ведь ребенок – плод их обоих. Любая тайна и отрицание («твой папа был летчиком и погиб на задании» – традиционная ложь советских времен; объявление второго родителя умершим, скрывание информации о нем) действуют на ребенка разрушительно. Подозревая ложь или существенные недомолвки, он может предполагать худшее; не имея возможности поговорить открыто о тайне своего появления на свет, он испытывает хроническую тревогу, что не способствует психологическому благополучию. Если вам есть что сказать хорошего о другом родителе, ребенку необходимо рассказать об этом. «Мама была красивая»; «папа хорошо пел и играл на гитаре». Если отсутствующий родитель поступал безответственно или даже жестоко, для ребенка это лучше преподнести как слабость, неспособность быть родителем (что, в общем, недалеко от истины): «Папа был красивый и талантливый, но слишком молодой и слабый, он побоялся, что у него не хватит сил на семью». Когда ребенок подрастет, он наверняка сумеет составить собственное суждение о поступке своего второго родителя (и, скорее всего, будет чувствовать гнев), а маленькому ребенку необходима вера в то, что оба человека, создавшие его, хоть в чем-то были достойны любви.

· Постарайтесь воздержаться от высказываний вроде «все мужчины безответственны» или «все женщины корыстны», какого бы пола ни был ваш ребенок. Если девочка вырастает с ощущением, что все женщины корыстны и вероломны, она, либо не сможет принять в себе женщину, получив вечный внутренний конфликт (и будет стараться «не быть как эти бабы», во всем подражая мужчинам), либо в пику отцу будет оправдывать его негативные ожидания. Девочка, выросшая с ощущением, что мужчинам верить нельзя, так как они безответственны и инфантильны, зачастую будет выбирать именно таких мужчин – потому что они, в отличие от «положительных» и надежных молодых людей, оправдывают ее ожидания относительно того, каким должен быть мужчина.

· Обязательно привлекать ребёнка ко всем домашним делам, за счет этого в нем будет развита, самостоятельность, которая как никогда, повлияет на всю дальнейшую жизнь. Главное, не торопите их, и не нервничайте, ведь, Вы тоже, когда-то учились мыть посуду, самостоятельно одеваться и т.п.;

· Никогда не забывать о себе, своем поведении и общих взглядах на окружающий мир. Ваше, постоянное депрессивное состояние, непременно отложиться на будущей адекватности и личности ребенка. Если это все же произошло, то уже ни один психолог, не сможет оказать требуемую поддержку и моральную помощь, так как психика и мировоззрение уже будут сформированы на уровне подсознания;

· Ограничивайте требования к себе, будьте по возможности, как можно дольше со своим ребёнком. Если у Вас мальчик, а Вы, одинокая мама, то не забывайте о том, что, ему требуются, настоящие мужские игры. Например: войнушки, сбор из конструктора: самолетов, машин, танков и т.п. Ну, а если у Вас девочка, и Вы одинокий отец, то ни в коем случае, не приводите, шумные мужские компании. Играя с дочерью, одновременно, воспитывайте в ней, будущую современную леди, заботливую и хорошую хозяйку.

Многодетность лежит в основе традиционного семейного уклада у многих национальностей. Большая семья — крепкая семья. Люди увереннее входят в самостоятельную жизнь, если знают, что им всегда есть к кому обратиться в трудную минуту. «Человек без братьев и сестер — одинокое дерево», — гласит старинная пословица.

В настоящее время существует немало семей, которые четко осознают нравственное семейное предназначение и, не боясь трудностей, вступают в статус «многодетная семья».

Главные достоинства воспитания ребёнка в многодетной семье.

1. Дети из многодетных семей вырастают дружными.

В таких семьях дети привыкают заботиться друг о друге, проявляют уважение к интересам других, учитывают мнение окружающих. Когда-то старшему ребенку (первенцу) доставалась вся любовь и ласка в семье. Он рос единственным до появления второго ребенка. Родители всегда проявляют больше заботы о младших, но это не означает, что любят кого-то меньше. С появлением следующего ребенка, внимание снова переключается на младшего, и старший ребенок понимает, что причина этого в беспомощности малыша, а не в отсутствии любви. Старший ребенок уже переживал этот момент, такое поведение родителей его не удивляет, а значит, полностью отсутствует ревность, как это случается в семьях с двумя детьми. Напротив, в многодетной семье старшие дети помогают взрослым в заботе о младших, а это укрепляет братско-сестринские отношения.

2. Многодетные семьи более крепкие.

Родители в многодетной семье заняты важными делами — воспитанием детей. У них нет возможности на проявление негатива, так как необходимо ежедневно решать экономические, хозяйственные, психологические и другие проблемы. При этом важно принимать общее решение, так как оно затрагивает каждого человека. Общая ответственность за семью объединяет всех. По статистике разводы в многодетных семьях встречаются гораздо реже, чем в парах с 1–2 детьми.

Возможно, у родителей нет времени на удовлетворение личных интересов, но это только на начальном этапе становления семьи. Со временем в ежедневные дела будут вовлекаться дети, а значит, у родителей будет появляться свободное время. Да и отдыхать интереснее вместе с детьми, поэтому возникают целые семейные традиции, вырастающие из хобби родителей.

3. У детей из многодетных семей хорошо развита коммуникабельность.

С самого рождения дети в многодетных семьях включаются в большой поток общения. Поэтому они вырастают более коммуникабельными. Этот навык позволяет им быстро устанавливать социальные связи в повседневной жизни. А это поможет в карьере и будущей семейной жизни.

4. Дети из многодетных семей умеют распоряжаться деньгами.

В многодетной семье дети привыкают к экономии средств и с малых лет умеют правильно обращаться с деньгами. Они умеют отличать нужное от ненужного и хорошо разбираются в том, какую вещь следует купить, а без какой можно вполне обойтись. Когда же у детей появляется желание что-то иметь, то, приученные к труду, они находят способ заработать деньги самостоятельно. Впоследствии из детей, воспитанных в многодетных семьях, благодаря их экономности и ответственности, вырастают хорошие бизнесмены и предприниматели.

5. Высокая способность к адаптации и психологическая устойчивость.

Замечено, что дети из многодетных семей быстрее адаптируются к любой категории людей, так как с детства привыкли к принятию интересов и желаний окружающих. Кроме того, дети постоянно наблюдают действия родителей по предотвращению конфликтов разного рода, что позволяет им впитывать необходимые социальные навыки. Дети умеют воспринимать других детей такими, какие они есть, без стремления кого-то переделать. Они менее ранимы, более целеустремлены, и, как правило, достигают своих целей.

Трудности многодетной семьи.

И все-таки жизнь многодетной семьи не настолько проста и безоблачна. Предупрежден — значит вооружен, и если в вашей семье больше двух детей, будьте готовы к некоторым сложностям, которые, впрочем, тоже можно превратить во благо.

• Материальные сложности. Какие бы льготы не устанавливало правительство для многодетных семей, нужно признать, что расходов в таких семьях гораздо больше, чем в маленьких семьях. Родители вынуждены много работать, чтобы обеспечить своим детям полноценную жизнь. В многодетных семьях многие вещи делают самостоятельно: выращивают овощи, содержат хозяйство, делают ремонт, шьют и т. д. Все это способствует экономии расходов, ну а дети привыкают к труду и самостоятельности. Родители могут быть уверены в том, что во взрослой жизни их сыновья и дочери не пропадут и точно найдут для себя занятие.
• Дефицит внимания. Каждому ребенку иногда очень хочется побыть с мамой, рассказать какой-то особый секрет или просто пожаловаться. В многодетной семье это сделать почти невозможно. Малыши постоянно находятся в коллективе. А значит, кроме мамы, в процесс разговора обязательно вклинится кто-то из родных. Если родители допускают ошибки в воспитании, не замечая потребности во внимании, то возможны проблемы в поведении детей, поэтому иногда родителям нужно пытаться выделять время для общения с ребенком наедине. Сходите на небольшую прогулку сегодня с одним ребенком, завтра — с другим, послезавтра — с третьим. Это поможет избежать дефицита внимания и укрепит внутрисемейные связи.
• Большая психологическая нагрузка. В многодетной семье дети рано переходят на следующий возрастной этап. Однако несоответствие социального развития возрасту несет в себе большую нагрузку на психику. У детей может рано развиться склонность к лидерству, стремление брать на себя лишнюю ответственность. При этом могут неправильно расставляться приоритеты. Например, важным становится забота о младшей сестре, а не учеба. И с одной стороны, это хорошо — дети, как уже было сказано выше, вырастают ответственными, а с другой — они теряют детство. Старайтесь сохранить это детство: играйте с детьми, дурачьтесь с ними, балуйтесь. Это не только разгрузит их психику, но и сделает семью еще более дружной.
• Отсутствие личного пространства. Конечно, бывает, что у каждого ребенка в многодетной семье есть своя отдельная комната, но случается это редко. Чаще всего дети объединятся в комнаты по половому признаку. В любом случае, ребенок обделяется личным пространством, которое достаточно важно для полноценного развития. Пожалуй, решить эту проблему сложнее всего. Но зато у такой семьи всегда будет общая цель — иметь свой собственный большой дом.

Многодетная семья — большой труд родителей: хозяйственный и психологический. Непросто уделять внимание каждому ребенку, уважать его как личность, замечать его проблемы, преодолевать трудности, обеспечивать материально. Но все эти шероховатости могут быть сглажены, когда в семье есть главное — любовь.

Советы многодетным родителям:

Помните, что основное условие воспитания — здоровые внутрисемейные отношения. В условиях многодетной семьи родители должны вносить равный вклад в семейное благополучие, выполняя каждый свою роль соблюдая четкий режим семейной жизни и уважение к разной индивидуальности детей.

Согласовывайте между собой все наставления детям, избегайте ненужных противоречий и разногласий в отношениях с детьми и детей между собой.

Создавать в семье такую атмосферу, чтобы каждый ребенок чувствовал себя желанным, любимым равноправным и лично причастным к делам семьи.

Поддерживайте чувство достоинства каждого ребенка, уважайте его потребности, не подавляйте его желания. Это может вызывать капризы, упрямство и агрессивность малыша. В большинстве случаев детям достаточно, чтобы их потребность была услышана близкими и признана.

Относитесь с пониманием к соперничеству и конкуренции между детьми, стремитесь к справедливости и распределении обязанностей между ними, соблюдайте меру свободы и дисциплины для каждого ребенка, что имеет исключительно важное значение.

Старайтесь разумно выстраивать отношения между старшими и младшими детьми, находите время вникать в характер отношений, складывающихся в семье между детьми, чтобы младшие не оказались под давлением со стороны старших.

Не возлагайте на старших детей излишнюю ответственность за поступки младших, это может привести к нарушению в семье общения между детьми, ухудшению взаимоотношений между ними.

Развивайте индивидуальность каждого из детей, их стремление к познанию и исследовательской деятельности, чтению, к изобразительному искусству.

Чаще хвалите детей вместе с ними радуйтесь их фантазии, успехам в выбранном виде деятельности.

Организуйте семейные праздники, поддерживайте национальные и общекультурные традиции, отмечайте дни рождения детей, объединяйте всех членов семьи в желании подарить друг, другу радость.

Эмоциональный контакт и духовная близость в многодетной семье одинаково важны и для детей, и для взрослых в решении жизненных проблем.